هل تتزوج من تكبرك عمراً وانتِ هل تتزوجين من يصغرك عمراً ؟؟؟

[ريما الفلسطينيه]

شوفي ضجرانه انا مش رح اغصب عليكي انو تتجوزي
انا كنت بس عم بحكيلك رأيي
وبالنهايه ازا تجوزتي او لأ هاي مش مشكلتي
بالتوفيق حبيبتي
وان شاالله ما تشوفي الا كل خير

[ayman]

اختي ضجرانة .....الفشل في الزواج ليس قاعدة ....ونحن نرى ازواج سعيدون جدا بزيجاتهم ..ولكن من اين ينتج فشل الزواج ...لذلك اقول .......
كيف نختار شريك الحياة؟؟؟ ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميا مئات بل الاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الاجابة عنه سواء عالم النظرية او عالم التطبيق.
وقبل ان اجيب عن هذا السؤال فانني اطرح سؤالا اخر؟؟ يتعجب الناس عندما يوجه اليهم وهو .... لماذا تتزوج؟؟؟… عندما يسال احدهم هذا السؤال ينظر اليك مندهشا من السؤال ثم يجيب في معظم الاحيان اجابات غير مفهومة مثل … كما يتزوج الناس او ، ولماذا يتزوج الناس؟؟؟… وهكذا يظل السؤال بلا اجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين ان الاجابة مهمة جدا في كيفية الاختيار.. لانني عندما اقوم بالاختيار لشريكي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف اسعى للوصول اليه لا بد وان هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحهما في ذهني......
فهل انا اتزوج للحصول على المتعة.. ام اتزوج لتكوين اسرة .. ام اتزوج لتكوين عزوة اولاد كثيرين افتخر بهم .. ام اتزوج طاعة لله .. ام اتزوج اعمارا للارض.. لتحقيق مراد الله في خلافة الانسان… ام اتزوج لكي اذل واعتبر زوجتي خادمة عندي ولاولادي ...ام من اجل كل هذا ام من اجل ماذا ؟؟؟؟ ولكن في اطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هي الهدف الاسمى وتاتي رغبتي في الاستمتاع والانس سواء بالزوجة او الاولاد كروافد لهذا الهدف... كل تلك صور مختلفة لاجابات متعددة… ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الاختيار.. اذا لم يكن هناك اي وضوح حتى للزواج من اجل المتعة.. خاصة وانه في اطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لاداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور باختلاف الهدف من الزواج اصلا.....
قبل ان اسال نفسي كيف اختار… اسال نفسي لماذا اتزوج؟؟؟…. وما هو الدور الذي ساقوم به؟؟؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟؟؟… هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيا وطبيعيا ومعه يبرز اول سؤال… هل اختار بالعقل ام بالعاطفة؟ وفي احيان اخرى يصاغ السؤال بشكل اخر: هل اتزوج زواجا كلاسيكيا يقوم على اختيار الاهل بمقومات العقل ام اتزوج باختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟؟؟؟؟؟
صياغة الاسئلة بهذا الشكل توصي بان ثمة تناقضا بين اختيار العقل واختيار العاطفة او بان الاختيار الكلاسيكي او اختيار الاهل او زواج الصالون كما يسمونه لا تدخل فيه العاطفة او بان الانسان لا يصح ان يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة العمل او الدراسة او الجيرة…. او غيرها
والحقيقة ان الامر غير ذلك… لان طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن ادراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع اي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الامكان......
العقل والعاطفة يجب ان يتزنا عند الاختيار توازنا دقيقا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر الا اذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي احدهما على الاخر… العاطفة حدها الادنى عند الاختيار هو القبول وعدم النفور وتتدرج الى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل الى الحب المتبادل بين الطرفين… اما الاختيار بالعقل يعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية......
عند تحديد بنود التكافؤ لشريك الحياة يجب الانتباه الى ان الشخص كامل الاوصاف غير موجود، وان عليك تحديد اولوياتك، وترتبها حسب ما تحتاجه من شريك حياتك، فتحدد ما هي الاشياء التي تقبل التنازل عنها في بنود التكافؤ لحساب بنود اخرى، بمعنى اذا وضعت الشكل والجمال مثلا في اول القائمة فعليك ان تضع في اعتبارك ان ذلك قد يكون على حساب المستوى الاجتماعي والاقتصادي مثلا وهكذا .
اذا لم تحدد اولوياتك ستجد نفسك مع كل اختيار مطروح عليك ترى العيب او الشيء الناقص في هذا الشريك وتضعه على قائمة اولوياتك، وبالتالي لن تستطيع الاختيار ابدا، لانك كل مرة ستجد العيب الذي تعلن به رفضك او حيرتك في الاختيار، لانه لن يوجد الشخص الكامل الذي تتحقق فيه كل الصفات التي تنشدها.....
رتب بنود التكافؤ ترتيبا تنازليا حسب اولوياتك والتي تختلف من شخص الى اخر واعط لكل اولوية درجة تقديرية، ثم قم بتقييم كل صفة من صفات الشريك او الشريكة المرتقبة وامنحها درجة، حتى تنتهي تماما من كل بنود التكافؤ التي حددتها مسبقا... يلي ذلك ان تقوم بنظرة شاملة بعد هذا الترتيب والتقييم بحيث تقيم الشخص ككل كوحدة واحدة وتحدد ان كان هذا الشريك المرتقب مناسبا وان كنت تستطيع التكيف مع عيوبه وسلبياته بحيث لا تنغص عليك حياتك ام لا......
في هذه المرحلة لا بد وان تكون صادقا مع نفسك، فلا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لانك ستتحمله طوال حياتك، فيجب ان تكون مدركا تماما لما انت مقدم عليه، وان تتعامل مع الشخص كما هو عندما رايته ولا تتوقع مبدئيا انه سيتغير سواء من حيث الشكل او الطباع او….الخ... انت الان حر في اختيارك وبعد قليل انت مسؤول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه.......
كان للرسول توجيه بخصوص معايير اختيار شريك الحياة: (فاظفر بذات الدين تربت يداك) او (اذا جاءكم من ترضون دينه) ينظر البعض الى هذا التوجيه النبوي نظرة مبتسرة قاصرة وكأن النبي يقصر معايير الاختيار على الدين فقط… وهذا غير صحيح، ان الرسول صلى الله عليه وسلم يريد ان ينبه وينوه ويؤكد على جعل الدين هو الاطار الذي يسير فيه الاختيار، ولكن دون اغفال لمعايير التكافؤ الاخرى، لذا فان باقي احاديث ومواقف النبي تاتى لتؤكد هذه الصورة المتكاملة والشاملة حيث يدعو الشاب الى ان ينظر الى من سيخطبها، لان ذلك سيؤدم بينهما اي سيكون سببا لدوام الزواج بينهما… ويعطي للفتاة التي رفضت اختيار والدها لاختلاف المستوى الاجتماعي الحق في رفض الزيجة….. وهكذا لنفهم ان الدين هو الاطار الذي لا يجعلنا نغفل باقي الاسباب لانجاح الاختيار والزواج.....
تبقى نقطتان صغيرتان يتعرض لهما من يقدم على الاختيار… وهي ان الكثير يشكو من انه وهو مقدم على الاختيار لا يشعر بتلك الفرحة التي يراها او راها في عيون من سبقوه الى هذا الامر بل انه يشعر بالخوف والقلق… هذا الشعور يجعله يخشى الا يكون اختياره صحيحا خاصة واذا كان صلى صلاة استخارة، فيعتقد ان هذه هي نتيجة الاستخارة واقول ببساطة: ان هذا القلق طبيعي، ويشعر به كل المقبلين على هذه التجربة، ولكنهم لا يظهرونه ويخفونه وراء علامات السعادة......
ويكون سبب هذا القلق هو احساس الانسان انه مقدم على خطوة كبيرة في حياته ويكون سؤاله الحائر بالرغم من كل ما اتخذه من اسباب هل فعلا قمت بالاختيار الصحيح؟؟؟ وهو شعور يزول بمجرد استمرار الفرد في اجراءات الارتباط وربما يعاوده القلق مع كل خطوة جديدة سواء وهو يتنقل من الخطوبة الى العقد او من العقد الى الزفاف ثم يزول نهائيا مع بداية الحياة الزوجية واستقرارها… فلا داعي للقلق.
اما النقطة الثانية فهي موقف الاهل من الاختيار لذا يجب ان يسبق الاقدام على الاختيار حوار طويل مع الاهل، للتفاهم على اسسه حتى يقتنعوا بما انت مقدم عليه حتى لا تفاجئهم باختيارك او يفاجئوك برفضهم…. كما يجب الاستماع لرايهم وعدم اعتبار كل خلاف مع وجهة نظرهم هو عدم فهم لك او لمشاعرك، بل يجب ان تزن رايهم بموضوعية وبهدوء… لانه ربما بحكم خبرتهم يرون ما لا ترى… لا نقول بقبول كل ما يقولونه ولكننا لسنا مع رفض كل ما يعرضونه، واعلم انهم اذا شعروا انك تختار على اسس وتدرك ما انت مقدم عليه فلن يقفوا ضدك.....
في النهاية كن واضحا في اجابتك عن تلك التساؤلات : لماذا تتزوج ؟ وماذا تريد من شريك حياتك ؟ و اعلم ان توكلك على الله ونيتك في الزواج هما العامل المساعد بعد اتخاذك للاسباب الموضوعية... العقل والعاطفة والتوكل على الله .. هذه هي معادلة الاختيار السهل ...
اختي ضجرانة ....اعذريني على تطفلي في موضوعك ....ولكن مثل هاي المواضيع تكون حساسة ..ويجب شرحها بشكل جيد ..لكي تصل المعلومة المراد فهمها ....
وارجو المعذرة للاطالة ......ولكن لتعم الفائدة على الجميع ..

[[[ضــجــرانــة]]]

لك الشكر ayman على هذا الشرح الوافي,
ولكن عزوفي عن الزواج ليس لخشيتي من سوء إختيار الشريك,
بل ليقيني أن الله سبحانه وتعالى ما شرع الزواج بين الذكر والأنثى
إلا من أجل بقاء الجنس البشري,
وقرنه - أي الزواج - بالشهوة
ليرغب الناس فيه ويقبلوا عليه,
ولولاها - أي الشهوة - لما فكر إنسان أن يتزوج!
والدليل على ما أقول هو قوله الكريم:
((يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُواْ رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيراً وَنِسَاء))
فبث الرجال والنساء - أي الذرية - إذن هو غاية الزواج في المقام الأول,
والبشرية لن تنقرض إذا أحجمت أنا ومثيلاتي عن الزواج!

[الكايد]

مرحبا يا جماعة

طبعا انا كنت حاب أسمع رأي كل عضو بالمنتدى

يعني لو سمحتو ما حد يزعل من رأي الثاني

شكرا على تفاعلكم

الصراحة ما كنت أتوقع الموضوع راح يلقى تفاعل

تحياتي الكم

[ريما الفلسطينيه]

عالعموم شكرا ً كتيير لتعليقك ... " ولو انو ما عجبني " بس يالله
لكل انسان رأيو الخاص ...

لا يا حبيبتي ردك ماهو تقيل ...
بس حبيت أحكيلك انو كتير الحب بيكون غلط ...
لما يمر في أوقات قاسية ...
بيحكم على الانسان انو يتقبلو .. حتى لو كان مو بحاجة لألو ..
وخلينا نكون عاقلين كفاية لحتى نوصل لنهاي سعيدة
وكل انسان عقلوا براسوا بيعرف خلاصوا ..

... ملكة الإحساس ...

يا حبيبتي انا مش عم بحكي رايي عشان يعجبك او يعجب غيرك انا المهم عندي انو يكون عاجبني ...
تاني شي الحب مش غلط ...بس يلي بخليه غلط او صح الشخص نفسو..يعني العيب مش في الحب العيب فينا احنا
وبالاخر هاد رايي و مش عم بفرضو ع حد

[ayman]

اختي ضجرانة ،هاي سنة الحياة ، وانتي حرة برايك .....
ورايي من راي الاخت ريما ...لانه كلام مقنع ...

[المقنع]

والحب عاميهن عن كل شي ... حتى عن المستقبل

انتي من وين جايه؟؟؟

الزوجة ... بتكون انتفخت من بعد الحمل والولادة ...

هاد يمكن عندك خيتو

وصايرة عصبية

بس تكبروا انتو يا نسوان بتصيرن مجانين ....ع هيك مش رح نتزوج ..انا اضربت عن الزواج متل هاي ضجرانه ههههههههه

ولو سمحتوا لا حدا يحكيلي بيحبو بعض .....

بديش اعلق .... بلاش اغلط

لأنو بصراحة هدا الحب بدا غلط وراح يكون في ظروف قاسية
وهيك الحياة ... اي شي أولوا غلط .. أكيد نهايتو كمان غلط
مشان هيك لازم نفكر كتيير ... وما نتسرع .. لحتى ما نندم ...

زعلتيني والله

[لولو فلسطين]

الصراحه مافى مشكله

بإنو يكون الزوج اصغر من الزوجه

بس ما يكون الفرق بينهم كبير

يسلموو اخى الكايد على الموضوووع المميز

دمت للمنتدى بود

.................

[الكايد]

أشكر الجميع على تفاعلهم

وانتظرو الجدديد