سؤالك طريقك لقلب أبيك ...

[اسلام]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم
سؤالك طريقك لقلب أبيك ...
يطرح احد الشباب سوالا يقول فيه ...
أبي من النوع الجامد المشاعر.. قليلا ما يهرج أو حتى يجلس معنا دائما نائم أو فيالشغل.. يسافر ويأتي كل أسبوع.. كل ما يفعله هو الزعيق.. (من نوعية وطي التلفزيون ده شوية يا باي عليكم.. إيه ده..) حبهلنا لا يظهر عليه بأي شكل من الأشكال الحسية.. أو المعنوية.. لا يعبر عن مشاعره.. وبالتالينحن.. لا أظن أني أستطيع أن أقولله: "أنا بحبك يا بابا..".. بعكس أمي التي أتكلممعها بكل حرية وأستطيع أن أقول لها أي حاجة.. (حتى قشطة عليك يا ماما.. عادي..)..

لا أريد أن تكون علاقتي مع أبي بهذا الشكل الجامد الخالي من المشاعر.. وهو الذي عودنا على ذلك.. كان يستعمل الضرب (بالشبشب) أحيانا ولكن طبعا في صغرنا.. ولكنفي فترة (أظن وأنا في إعدادي أو ابتدائي) توقف عن استعمال الضرب نهائيا.. وأصبح إنسانا هادئا جدا ولطيفا.. لكنهكان يجلس أيضا ساكتا (جامدا) قبل أن ينتقل إلى مرحلة النوم..!!

أنا أعلم أنه يحبنا، ونحن نحبه، لكن هذا لا يظهر عليه بأي شكل من الأشكال، وبالتالي لا يظهر علينا (لأني بصراحة أخاف أقوله حاجة زي كده).. إن أبيأصلا يعتبر غير متواجد معانا بالمرة بسبب سفره كل أسبوع.. (وأنا أقول لنفسي: أحسن.. !!) (حتى لو مكنش بيسافر ماهيّ هياها..!! هيقعد يزعقلنا وخلاص..).

أعلم أن له مشاكله في الشغل.. مشاكل عادية يعني.. بس ده مش موضوعنا.. إذاكان لا يقدر أن يعبر لنا عن مشاعر الأبوة فمن سوف يعبر؟.. إني أبيليس شخصا اجتماعيا بالمرة.. وللأسف (وأقولها وأنا مضايق جدا..) إنأبي لا يمثل لي أي نوع من أنواع القدوة!!.. كل شاب يتمنيأن يصبح مثل أبيه.. إلاأنا.. لاأريد أن أصبح مثل أبي لأني لا أريد أن يقول علي أبنائي ما أقوله أنا الآن علي أبي..!!

أتحسر عندما أرى آباء أصدقائي أصحابا لأولادهم.. هلمثل "إن كبر ابنك خاويه" لا يخطر على بال أبي.. أنا أهرج من كثرة همي..

إنه فقط يعطينا الأوامر.. ليست مرة واحدة.. لكن كذا مرة (عشان مننساش).. إنه كانضابطا في الجيش 3 سنين.. وهو الآن مدير عام لكنه ليس في الجيش.. هل يطبق نظام الجيش في البيت.. أم نظامالمدير؟

إنه ليس بهذه القسوة التي يمكن أن تظنوا أني أحاول فقط أن أظهرها لكم؛ فأنا لم أرسل هذه الرسالة لمجرد أن أقول: إن أبي قاس جدا، وأنا أعاني من قسوته، ومش عارف إيه، فقط أريد أن أعرف لماذا يهمل الآباء مسألة المشاعر بالذات لما نكبر وكيف يكون هناك أي نوع من أنواع الحوار (الحلو) بالذات مع الآباء، كيف أنا وأبي نبقى أصحاب؟ ولا مش مهم.. فكماقلت فأبي ليس قاسي القلب؛ فهو مليء بالحنان لكنه لا يعبر عنه.. فماذا أفعل لكي آخذ من هذا الحنان (أشحتيعني؟!) أنا دلوقتي كبير مش صغير 18 سنة وداخل على الـ19.. بس حاسس أن في حاجة نقصاني..

أرجو أن تكونوا فهمتموني صح.. والسؤال هو: إيه اللي أنا المفروض أعمله؟..

وكان الجواب من الاخت مانيفال أحمد ...
أخي الفاضل، ارتسمت على شفتي ابتسامة لم أتمكن من منعها وأنا أقرأ رسالتك،
ولأبدأ بالإجابة على سؤالك:

"لماذا يهمل الآباء مسألة المشاعر خاصة حين يكبر أبناؤهم؟".

كثير من الآباء لا يدركون احتياجات أبنائهم، وقد لا يشعرون أنهم أصبحوا أكبر سنا وأكثر احتياجا، وأن احتياجاتهم هذه أصبحت تأخذ أشكالا أخرى كثيرة غير الأكل والشرب.

وكثيرمن الآباء لا يدركون احتياجهم هم لأبنائهم.. قد يدركونه حين يكبرون قليلا ويكبر أبناؤهم معهم ويصبح لهم انشغالاتهم الخاصة، وحينها قد لا يعرف الآباء كيف يعبرون بدورهم عن احتياجهم لأبنائهم.

جميل أنك مستشعر طيبة والدك وحبه لكم، وجميل تفهمك لانشغاله بالعمل والسفر المستمر، تأكد أن لغيابه عنكم أثرًا عليه؛ فهو يعود إليكم وقد أنهكه السفر، ثق في أنه حين يغيب عنكم يشتاق لكم ويحن لسرعة العودة إلى الجلوس بينكم -وإن كان صامتا- إلا أنه بالتأكيد يأنس بصحبتكم، وبوجودكم حوله.

ولاأحسب أن أبا مثل أبيك "طيب القلب ومليء بالحنان على حد قولك" يهملمسألة المشاعر، ربما فقط هو لا يعرف كيف يعبر لك عنها.. ربمايرى أن وسيلة تعبيره عن اهتمامه وحبه هي الانخراط في العمل لأجل توفير احتياجاتكم، وربما يرى أن الأنسب لكم ألا يثقل عليهم بهمومه وأعبائه وانشغالاته فيفضل أن يبقى صامتا غارقا في أفكاره وحده حبا فيكم ورحمة بكم.

مهمأيضا أن تعرف أن الناس يختلفون في أساليب التعبير عن أنفسهم ومشاعرهم؛ فمنهم من يعبر عن نفسه بالقول، ومنهم من تخونه الكلمات فيكون تعبيره بالفعل، ومنهم من لا يعرف كيف يعبر أصلا فتجده صامتا.. وقطعا يختلف الآباء عن الأمهات في هذا.

منالطبيعي أن تكون أقرب لوالدتك في فترة من الفترات، وذلك لأنها هي الأكثر تواجدا معكم ومشاركة لكم في تفاصيل حياتكم اليومية: الدراسة، واللعب، والأكل، والشرب، والنوم... ليس لشيء إلا لاستقرارها غالبا في البيت بخلاف الأب كثير السفر والانشغال.. وهذا شيء طبيعي.

لكن دعني أسألك: ماذا فعلت أنت -قبل أن تسألنا- لتكسبأباك؟

أصبحت كبيرا كما قلت –في الـ18 من عمرك- أي أنك أصبحت أكثر خبرة وعلما واطلاعا وثقافة من ذي قبل.

هل حاولت أن تقتحم صمتوالدك وهو جالس بينكم؟

هلحاولت أن تعرف اهتماماته وما يحب فتقرأ عنه وتعرف عنه المزيد حتى تتمكن من فتح مجالات للحديث بينكما؟ "يمكنكالاستعانة بوالدتك لتعرف شيئا من هذا".

هل حاولت أن تعرف تفاصيل عمله وما يشغله وتبحث عن الجديد فيه وتتحدث معه في الأمر؟

هل طلبت منه بشكل مباشر أن يساعدك في حل مشكلة تواجهك أو مناقشة موضوع يشغلك أو أخذ رأيه في شيء خاص بك؟

هل أشعرته باهتمامك به وعبرت له عن حبك قبل أن تطالبه بذلك؟

هل أوصلت له احتياجك إليه وحرصك على وجود صداقة بينكما؟

هل حاولت التقرب منه كما تفعل مع صديق جديد أو زميللك في المدرسة أو الجامعة؟

ربمافعلت -أنا لا أعرف- ولكن ربما لم تفعل، ولهذا لن يصله أبدا أن هناك من يحتاج إلى قلبه المليء بالحنان، لن يعرف أنك كبرت وأصبح احتياجك له أكبر وأقوى.

مثقل هو بالأعباء والهموم والمسئوليات؛ فلا تعرض عنه فتثقل عليه أكثر، اصبر وصاحبه في الدنيا معروفا.

اسأل عنه وتقرب إليه، وشاركه وأظهر له اهتمامك، واستقبله بابتسامة حين يرجع فسوف تخفف عنه، اصبر على اعتراضه على صوت التليفزيون، وتحمل جلوسه صامتا قبل خلوده إلى النوم، واحمد الله على أنك تراه وأنه جالس بينكم؛ فهذه من النعم التي لا نشعر بها إلا إذا فقدناها.

ثق أن مبادرتك ستسعدوالدك.. ستسعدهالآن باهتمامك وحبك، وستسعده مستقبلا بصحبتك ووجودك إلى جواره حين يشعر أنه كبر وأنه ما زال هناك سند له، ومن يمكنه الاعتماد عليه.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته