"غـول الكتائب"

[الوديع]

فارس عودة



تَرَكَ المَعَامِعَ غُولُهَـا عَدْنَانُ وَمَضَى يَزُّفُّ رَحِـيلَهُ رَمَضَـانُ

شَدَّ الرَّحِيلَ إِلَى الجِنَانِ فَفُتِّحَتْ أَبْـوَابُهَـا واسْتَشْرَفَ الرَّيَّــانُ

وَتَبَرَّجَتْ حُورُ الجِنَـانِ وَأَقْبَلَتْ نَحْوَ الشَّـهِيدِ تَزُفُّهَـا الأَلْحَـانُ

نَادَاهُ بالأَبْـوَابِ صَـوْتُ مُحَمَّدٍ أَهْـلاً رَشِـدْتَ وَطِبْتَ يَاعَدْنَـانُ

أَقْبِلْ بُنَيَّ فَفِـي قُدُومِـكَ بَهْجَةٌ للنَّـاظِـرِينَ يُحِبُّهَـا الإِخـْوَانُ

يَلْقَاهُ عِنْدَ الحَوْضِ صَحْبُ مُحّمَّدٍ وَيُظِـلُّـهُ بِجَنَـاحِـهِ رُضـْـوَانُ

فِي جَنَّةِ الفِرْدَوْسِ يَمْرَحُ شَـادِياً قَدْ أَطْـرَبَتْهُ بِعَـزْفِهَـا الأَفْنَــانُ

فِيهَا النَّعِيمُ وَمَـا يَـلذُّ لأَعـيُنٍ وَالنَّخْلُ وَالأَعْـنَابُ والـرُّمَّــانُ

مُتَنَعِّماً فِيهَـا بِكُـلِّ نَفِـيسـَـةٍ وَيَطُوفُ بَيْنَ قُصُـورِهِ الوِلْــدَانُ

يَلْقَى بِهَـا قَبْلَ السَّلامِ تَحِـيـَّةً وَرِضـاً أَفَاضَ عَـبِيرَهُ الرَّحْمَانُ

قَتَلُـوكَ يَاغُولَ الكـتَائِبِ غِـيلـَةً وَكَذَاكَ يَفْعَلُ فَِي الوَغَى الْخَوَّانُ

كَمْ عِشْتَ يَازَيْنَ الرِّجَـالِ مُطَارَداً يَقْفُو خُطَـاكَ البُـومُ وَالْعُقْبَانُ

تَرْمِيكَ بِالحِـقْدِ الدَّفِينِ عُيُونُـهُمْ وَتَسِـيرُ خَـلْـفَ دَبِيبِـكَ الآذَانُ

وَجِرَاؤُهُـمْ تَشـْتَمُّ رِيحَـكَ كُلَّمَا ضَـاعَ العَـبِيرُ تَنَبَّهَ السـَّـرْحَانُ

وَعُيُونُهُمْ للغَـدْرِ سَـاهِرَةٌ فَـلا غَطَّتْ عُـيُونَ الخَائِنِ الأَجْفَـانُ

يَاوَيْلَ خَـائِنَةِ العُـيُونِ إِذَا الْتَقَتْ مِنَّـا وَمِنْهَـا البِيـضُ وَالْمُرَّانُ

والبِيضُ تَعْـرِفُ والْقَـذَائِفُ أَنَّنَا نَحْنُ الجُنُـودُ إِذَا الْتَقَى الأَقـْرَانُ

كَمْ زَلْزَلَتْ كَفُّ الشَّهِيدِ مَعَـاقِـلاً كَمْ صُدِّعَتْ مِنْ عَـصْفِهِ الأَرْكَانُ

تُشْـقِـي يَهُـوداً مِنْ يَدَيْهِ أَنامِلُ وَبِصَـوْتِـهِ يَتَفَجَّـرُ البُـرْكَـانُ

وَلِزَأْرِهِ تَجْـرِي الضِّـبَاعُ ذَلِيلَةً وَتُقِيمُ عِـنْدَ جُحُورِهَا الفِئْـرَانُ

وَيُبَلَّلُ القِـرْدُ البَغِـيـضُ إِزَارَهُ وَيُنَكَّسُ الطَّـاغُوتُ وَالشَّيْطَـانُ

يَاقَـائِدَ الأُسْـدِ الأُبَاةِ غَـداً تَرَى تَلَّ الرَّبِيـعِ تُضِـيـئُهَا النِّيـرَانُ

وَالْغَاصِـبِينَ وَقَـدْ تَبَدَّدَ جَمْعهُمْ يَوْمَ اللـقَــاءِ وَهَـدَّهُ الْخُـذْلانُ

وَقِلاعَ عَكَّا حِينَ يُرْجِفُهَا الصًّدَى واللِّـدَّ حِـينَ يَدُكُّهَـا الإِخْــوَانُ

فَتَخِرُّ هَـامَـاتُ الطُّغاةِ ذَلِيلَـةً وَتُـدَكْـدَكُ الأَصْـنَامُ وَالأَوْثَــانُ

وَتَرِفُّ فَوْقَ القُدْسِ رَايَاتُ الهُدَى وَعَلَى الْحَيَـاةِ يُهَـيْمِنُ القُـــرْآنُ

يَـافِتْيَـةَ القَسَّـامِ هَذَا يَوْمُـكُمْ فَلْـتُطْـرَحِ الأَوْشَــابُ وَالأَدْرَانُ

وَيُجَـذُّ جِـذْرُ المُرْجـفِينَ فَإِنَّهُمْ حَاشَاكُمُ- الطَّاعُونُ وَالسَّـرَطَانُ

فَاسْـتَأْصِلُوا الدَّاءَ الْخـبِيثَ بِقُوَّةٍ إِنَّ اجْتِثَـاثَ الخَـائِـنِينَ أَمــَانُ

فَمَتَى نَرَى رَأْسَ العَـمِيلِ مُـذَلًّلاً فِي الأَسْـرِ تُلْجِـمُ فَكَّهُ الأَرْسَــانُ

فَيُقَـادُ للمَـوْتِ الذَّلِيلِ مُصَـفَّداً وَلِبَاسُـهُ الأَشْـوَاكُ وَالْقَطِــرَانُ

آنَ الأَوَانُ لأَنْ يُمَـزَّقَ لَحْـمُهُمْ لِتَـذُوقَـــهُ الغِـرْبَـانُ والدِّيـدَانُ

وَيَزُولَ عَنْ أَرْضِ الكَرَامَةِ رِجْسُهُمْ وَيُقِـيمَ فَـوْقَ تِلالِهَــا الإيمَــــانُ

يَاأَيُّهَا القِـرْدُ القَمِـيءُ غَـداً تًرَى يَافَـا يَرُجُّ سُـهُولَهَا البُرْكَـــانُ

فَارْقُبْ قُبَيْلَ الصُّبْحِ يَأْتِيكَ الرَّدَى وَتُقِـيمُ بَيْـنَ قُرُودِكَ الأَحْــــزَانُ

وَتَرَى الكَـمِيَّ إِذَا تَكَلَّمَ شِـبْلُنَا تَصْطَكُّ بَعْدَ جَنَـانِـهِ الأَسْــــنَانُ

هَذِي جُـنُودُ العِـزِّ مُشْرِعَةُ القَنَا يَرْتَجُّ تَحْتَ خُيُـولِهَا الفُـرْسَــانُ

فَإِذَا انْبَرَى شـِبْلُ الكَـتَائِبِ وَلْولَتْ مِنْهُ الكُـمَاةُ وَفَرَّتِ الشُّـجْعـــَـانُ

فَهُنَا الجَبـَـابِرُ والرؤُوسُ تَحَطَّمَتْ والبِيضُ والأَقْـيَـالُ والتِّيجَـــانُ

عَدْنَانُ عِشْ فِي الخُلْدِ يَاأَسَدَ الوَغَى فَالْعَيْشُ فِي الأُخْرَىهُوَالحَيَوَانُ

يَاسَـيِّدِي إِنْ غَـابَ عَنَّــا نَجْمُكُمْ فَشُـمُوخُكُمْ شَهِدَتْ بِهِ الأَكـْـوَانُ

رَحَـلَ الأُبَاةُ وَلَمْ تَزَلْ آثَـارُهــُـمْ مَنْقُوشَـةً تَزْهُو بِهَا الأَوْطَـــانُ

بِدِمَـائِهِمْ تَسْرِي الْحَيَــاةُ بِأُمَّتِي وَبِعَـرْفِهِمْ يَتَعَـطَّـرُ المَـــــــيْدَانُ

يَافِتْيَةَ القَسَّـــامِ يَاأُسْـدَ الشَّـرَى أَنْتُـمْ لِعِــزَّةِ أُمـــَّـتِي الْعــُـنْــوَانُ

شَـهِدَتْ لَكُمْ بِالْعِـزِّ كُلُّ حِجَــارَةٍ في الأَرْضِ وَالآفَـاقُ وَالأَزْمَـانُ

وَاللـهُ يَعْلَمْ وَالخَـلائِـقُ أَنَّكُـمْ -جُنْدَ الكَـتَائِبِ- أَنْتُمُ الفِتْيـــــانُ

[الوديع]

ليس لدي أدني شك في أن من يتعامل مع المرأة من منطلق إشعارها بالحنان قد نجح في فهمها واستطاع أن يخرج منها أفضل صفاتها ، وهو بهذا سينعم بكل ما تستطيع أن تعطيه المرأة من اهتمام ورعاية وهو ليس بالقليل . فالمرأة عطاء بلا حدود ..بشرط أن نفهمها .. إن يقيني هذا لا يأتي من فراغ ‘ فهو قائم على الملاحظة المستمرة ، ومتابعة العديد من المرضى الذين يعانون بسبب تجاهل الآخرين وإهمالهم المتطلبات الإنسانية لهم ، وهي الشعور بأن هناك من يهتم ويحرص ويتفاعل مع احتياجتهم النفسية ... وهذا هو الحنان . فالمرأة عندما تذرف الدمع تريد أن تُشعر بأن هناك من يستقبل هذه الدموع ويتأثر بها ويسأل عن سببها ..والأهم من ذلك هو ألا يستخف بها أو يقلل من أهميتها .إنها عندما تشعر بالضيق والاكتئاب ، تريد أن تجد من يهتم بالاستماع إليها بصدق ، ولا تريد من يوهمها بالإنصات ولا يكون تركيزه بالاستماع إليها بكل جوارحه . إنها تريد أن تشعر من خلال نظرات زوجها بأنه يفهمها بدون أن تتكلم ويحس بها دون أن تتأوه ..
أن يبين لها رغبته في حل مشاكلها ، حتى وإن لم ينجح في ذلك ... وهذا هو الحنان .
إن ما يهم المرأة هو الشعور بالاهتمام مع من نعيش معه ، وهي لن تكتفي ولن تكف عن الاحتياج والمطالبة للحصول على هذا الاهتمام فهو غذاؤها النفسي واليومي .
وإن لم تحصل عليه فستصاب بالاكتئاب والعصبية الزائدة والنرفزة لأقل شيء ، وسينعكس هذا سلباً على جميع أفراد الأسرة ... وإنها لن تسامح وتفغر لزوجها عدم إدراكه احتياجاتها النفسية .
في نفس الوقت فهي لن تحاول لفت نظره من البداية لهذا الاحتياج لديها أو طرحه بشكل موضوعي ، وأنها تريده وتتمناه هو أن يشعر هو بهذا الاحتياج بدون أن تتفوه بكلمة ..لذا ، سوف تستفزه وتثير غضبه بطرق متعددة حتى يستطيع أن يدرك من تلقاء نفسه ما تهدف إليه من حاجة إلى الاهتمام و ....الحنان .
وإن لم يفهم الزوج هذه الرسالة التي تقول ببساطة :"إني أحتاج لاهتمامك بي " ، يكون قد وضع أول حجر في تدهور العلاقة الزوجية ، وسوف تمر الأيام وهو لا يعي ما الذي حدث ، ولماذا تسيء زوجته التعامل معه ، لماذا تتقصد إثارته وعدم تلبية ما يرضيه ..برغم بساطة ما يطلب .
والسبب ، أنها تريده أن يعطيها الحنان والاهتمام أولاً . وينتهي بهما المطاف إلى استشارة طبيب نفسي ، ويكون الدافع خلافات زوجية عديدة أدت إلى إصابة كل منهما بالقلق والاكتئاب ، وغالباً ما ينعكس هذا على أبنائهم . ومن خلال الجلسات النفسية ، يتضح أن هناك فجوة كبيرة بينهما ، وأن سُبل الحوار والنقاش بينهما قد تضاءلت ثم انقطعت . لقد أدى ذلك إلى إضطراب في علاقاتهما الجنسية ، ولو أشعر الزوج زوجته بالحنان لتحسنت معظم المشاكل بينهما .
فالمرأة تريد أن تأخذ أولاً ثم ثانياً حتى تشعر بالاطمئنان والأمان ، وبعد ذلك فإن عطاءها سيكون بلا حدود ، وستتفانى في إرضاء وإسعاد من معها .
وإن الرسول صلى الله عليه وسلم أوصى بالنساء خيراً ، وحث على حسن معاملتهن "رفقاً بالقوارير" . وقد كان عليه السلام خير وأروع مثال للاهتمام ورعاية زوجاته .
ويعامل الرجل المرأة على أنها رجل مثله . فالمرأة لا تأخذ الأمور كما يأخذها الرجل فهو يهتم بأساسيات المشكلة لكن المرأة تهتم بالتفاصيل وتعطيها أهمية أكبر من لب الموضوع .
المرأة لا تريد التعامل بالمنطق دائماً ولا تريد ان تحاسب بدقة على كل كلمة تتفوه بها . تريد ان يتغاضى الرجل عن تقلبات مزاجها ، وألا يغضب من دلالها عليه ومن بعض متطلباتها غير المهمة بالنسبة له .
إن هوية المرأة وثقتها بنفسها تعتمد كثيراً على مقدار تقدير الآخرين لها سواء كزوجة أو أم . من المؤكد أن هذا الكلام لا ينطبق على كل الرجال أو كل النساء وأن كل ما ذُكر لا يعني المرأة فقط وأنها هي الوحيدة التي تحتاج إلى الحنان ..بالطبع لا ، فالرجل أيضاً يحتاج للحنان ، وسوف تعطيه المرأة أكثر بكثير مما يريد ..بشرط أن يظهر لها الاهتمام أولاً .
وفي الواقع أن كل ما أقوله هو من صالح الرجل ومن أجل سعادته وسعادة زوجته ، أو ليس الحنان هو الحب ؟ إن من مظاهر الحب الاهتمام والحنان ، أي أن الحب يحتوي على الحنان ، فإذا فتر الحب تضاءل الاهتمام والحنان .

[الوديع]

حينما جاء الإسلام حمل في طيات أحكامه كل الحقوق التي لم تنلها المرأة في أي شريعة وضعية سابقة أو لاحقة، ولكن ككل منهج قويم تجد من يقف موقف المشكك منه ومن أحكامه خاصة فيما يتعلق بالمرأة من دون تبين أحيانًا، ويعتمد الإساءة أحيانًا أخرى .. لذا سنتناول في هذه السلسلة وتحت عنوان، لماذا تظلمون المرأة، بعض تلك القضايا التي تبناها المشككون في الأحكام الشرعية وبيان الحقيقة فيها ومنها قضية القوامة والشهادة والتعدد والضرب.
لا شك أن الطلاق هو الدواء المر الذي يأتي في الأوقات التي توصد فيها الأبواب، ولا يكون هناك سبيل لاستمرار الحياة الزوجية، وكل المذاهب والأديان التي أوصدت أبواب الطلاق وكانت تعتبره نقيصة اضطرت إلى الأخذ به ليس قناعة بالإسلام، ولكن لأن الواقع فرض عليها ذلك.
والطلاق لا يكون بكلمة لأن الله سبحانه يقول: (الطلاق مرتان ) ولم يقل كلمتان، والمرة هي الحدث في الزمن، كذلك نحن نعرف أن هناك الطلاق الرجعي، فيطلق الرجل المرأة أول مرة ثم تظل عنده في البيت، وبمجرد محادثتها ومؤانستها وحدوث التراضي بينهما ترجع تلقائيًا، بإجراءات كثيرة وليست مجرد كلمات كما يعتقد البعض. بيد الرجل ـ أمر عادل
وقد يتيقن من أول وهلة لهؤلاء الذين يعارضون كونه بيد الرجل، أن إعطاء الرجل هذا الحق يبدو تمييزًا من الشارع لهذا الرجل، وهؤلاء لا ينظرون بميزان العدالة بل ينظرون بعين غير سوية.
لأنه لما كان الرجل مكلفًا بدفع المهر وبالنفقة ومغارم كثيرة أخرى، لابد أن يكون له في مقابلها مغانم، ومن بين المغانم أن يكون الطلاق بيده لفظًا أكيدًا يقوله في حال إرادة مطلقة دون إكراه، فالرجل ينفق ويعطي. والمرأة من حقها هذا العطاء، لذا يكون الرجل حريصًا على بيته وأن لا يخسر، ومن ثم يتريث في مسألة الطلاق.
لذا فقضية الموازنة بين المغارم والمغانم فيها عدالة، وتعود إضافة إلى ذلك إلى قضية البعد والاختلاف السيكولوجي بين الرجل والمرأة، فكثيرًا ما نجد أن طابع المرأة العاطفي يغلب عليها، ولو كان الطلاق بيدها لطلقت في اليوم ألف مرة، والتكوين النفسي للرجل والمرأة مختلف ويؤيد ذلك العديد من الدراسات النفسية، لذا يتحتم علينا أن نقتنع بأن الطلاق يجب أن يكون بيد الرجل.
المرأة لها حقوق أيضًا
وينبغي القول بأن الشريعة وضعت احترازات واحتياطات في مسألة الطلاق، حتى تضيق من مسألة الطلاق وتقلل من تعسف الرجل، فأمرتنا بالدخول للحياة الزوجية بشروطها الربانية فنحن نفرط في شروط الدخول ثم نشكو من إيقاع الطلاق، فعندما يتغاضى الناس عن قوله صلى الله عله وسلم (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)، وعندما يفرطون في حل الخاطب في النظر لمخطوبته، ويفرطون في قضية الغش فسيذكرون للفتاة صفات معينة، ويظهر عكسها تمامًا كأن يكون بضعف العمر المتفق عليه، ويتضح أن لديه عيوبًا خلقية فيعطي هذا مجالاً للفسخ وليس فقط للخلع وهذا يساعدنا أكثر على أن الطلاق ليس بهذه السهولة أو ليس ملكية شخصية للرجل إنما المرأة لها أيضًا حقوق.
أما في الغرب
فهناك جرائم مرتبة ومدروسة للإيقاع بالزوج والحصول على ممتلكاته مناصفة، وتكتب القصص والروايات في تلك المسألة وهم يصوغونها في أفلامهم، ومتى كان المعيار المادي هو أساس العلاقة بين الزوجين فهو المعيار الغربي، بينما قال نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم (تنكح المرأة لأربع لحسبها ولمالها وجمالها) ووضع معايير الاختيار وختمها بقوله: (فاظفر بذات الدين تربت يداك). فالذي يتزوج ويعتبر قضية المعيار على أنها قضية مالية ويضع المعيار المادي أولاً فهو بذلك يكون مسقطًا للبعد الإنساني ومسقطًا لمعيار التقوى الذي يتحكم في الحياة الزوجية.
هذا بالنسبة للغرب أما هنا فأنا أردد ما قاله الشيخ/ عبد الحميد كشك رحمه الله بعد أن تكلم في حقوق المرأة وألزم الرجل بالمهر والنفقة، لولا أننا نؤمن بالعدالة الإلهية والسنن النبوية لقلنا إنها تحيزت للمرأة، لكن إيماننا بالله تعالى يجعلنا نستسلم لحكمته، أما ما يخالج بعضًا من المسلمين كالوساوس والشكوك تجاه الأحكام الشرعية فنتيجته الجهل.
لماذا ثلاث مرات ؟
وقد يتساءل البعض لماذا الطلاق ثلاث مرات وليس مرتين أو مرة واحدة؟ فنجيبه بأن يتساءل البعض الله سبحانه وتعالى لم يطلق مسمى (ميثاق غليظ) إلا على العقيدة، وعقد الزواج، فهذا العقد بلغ من شدته أن يكون بين طرفين من الخصوصيات ما لا يوجد إلا بينهما فقط، من بين كل الكائنات الأخرى بخصوصيات منها المادية ومنها النفسية، والغضب سكرة أثناء وقوع خلاف لذا فالله سبحانه الأعلم بنفوس عباده، أعطى الفرصة للإنسان حتى يفيق من سكرته وغضبه، بحيث يكون هناك فرصة تتدخل الحكمة ولم شمل الأسرة من جديد، أو لكي يفكر أحد الطرفين في التنازل، فإذا كان الدخول في الحياة الزوجية له تبعات فإن الطلاق كذلك له تبعات منها السمعة ومنها الأبناء ومنها الحالة النفسية المترتبة عليه وغيرها، فمن أجل هذه الموازنة جاءت الطلقة الأولى رجعية بحيث تظل الزوجة في بيت زوجها لا تغادره. لأن العلاقة الزوجية مازالت قائمة، والثانية تسريح بإحسان والثالثة مسألة تأديبية لها وله، فلكي نعود إليه لابد من أن تتزوج رجلاً آخر أولاً زواجًا صحيحًا، وكل هذه الإجراءات الثقيلة البطيئة التي من شنها أن تبطئ عجلة الهدم السريع للأسرة التي هي اللبنة الأولى في قيام أي مجتمع. وهي ما يطلقون عليه الاحترازات الوقائية المتبعة في علاج أي مشكلة حتى في القوانين الوضعية.
وليس معنى هذا أننا قد نعزز فكرة الإبقاء على الحياة الزوجية عن طريق الضغط من قبل الأقارب والأهل والوالدين بحجة أن الطلاق بغيض. فالإبقاء المطلق مع الكراهية المتبادلة تدفع لخيانة الطرفين أحدهما للآخر، أو استخدام أساليب أشد لكي يتخلص أحدهما من الآخر: كالسم والقتل بسلاح حاد أو على الأقل ستكون حياة أشبه بالجحيم بينما كل طرف يتربص بالآخر، فإذا ما طالعنا السيرة نجد قصة النبي صلى الله عليه وسلم حينما ذهب لابنته فاطمة، وعلم منها أن عليًا في الخارج، وأنه غاضب من شيء ما. فذهب الرسول صلى الله عليه وسلم فوجده مستلقيًا على جنبه ملتصقًا بالأرض بيده التراب فقال له: قم أبا تراب. هكذا يكون الأسلوب، فالانفصال شيء فطري أسمته الشريعة الحلال البغيض، ولكنه يحقق العدالة.
أما عن واقعنا فحدث ولا حرج، فلا وجود لاحترام الشريعة في إجراءات الدخول في الزواج فلا تؤخذ شروط الزواج والاختيار الصحيح، ولا الفتاة تتزوج برضاها أحيانًا وهكذا تكون النتيجة الطلاق، وننسى أننا إذا أخذنا بالاحترازات الشرعية واستوفيناها، فستكون هي السبيل في إيجاد أسرة هادئة، وحتى ولو وقع طلاق. فستكون هناك عدالة أدبية وشرعية واجتماعية، إذا قيل (لا تزوج ابنتك إلا لتقي إن أحبها حفظها وإن كرهها لم يظلمها).
وصدق الله سبحانه حين يقول : (سنريهم آياتنا في الآفاق وفي أنفسهم حتى يتبين لهم أنه الحق)، وهناك سنن كونية وسنن اجتماعية، ومن جمال الشريعة أنها مع الزمن، يثبت لنا الواقع صحة أحكامها الشرعية، وبعد أكثر من 1400 عام أثبت الواقع العملي مطابقة أحكامها وتناسبها مع فطرة الإنسان، ففي إيطاليا حينما أبيح الطلاق بعد أن كان محرمًا حتى عام 1970م وفي عام 1971 تقدم أكثر من مليون طالب طلاق لم يقولوا نحن مع الإسلام، إنما لأن الحكم الشرعي في الإسلام اتضح مع الأيام أنه الأنسب لفطرة الإنسان.
ونود إثراء معلوماتكم حول ذلك بالدراسات التي تؤكد أن من أسباب الاكتئاب والتوتر التي قد تؤدي للطلاق في النهاية هو عدم الحوار مع أن لنا في رسولنا الكريم أسوة حسنة فقد كان دائم الحوار مع زوجاته ويداعبهن ويروي لهن النكات والحكايات. وهمسة في أذن كل زوج في حالة الغضب وحدوث انفعال بوسعك أن تتلفظ بأي قول يمكنك التنازل عنه والتراجع فيه بعد، ولكن أرجوك أن تبتعد عن كلمة (طلاق) ومرادفاتها. ولكل زوجة أقول: إذا غضبت وجاء البركان فلا تدخلي في دائرة التحدي، وتتفوهي بكلمات من شأنها أن تجرح كرامة الزوج، لو كنت رجلاً حقًا لطلقتني حالاً، وأرجوكما أن تفرغا معًا الشحنات الانفعالية بأي طريقة سوى الضرب والطلاق .