قصص...طريفة...فكاهية...ممتعة

[nables120]

قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...




أحببتُ أن أطل عليكم بمجموعة قصص جميلة ونوع ما فكاهيه وطريفة ومنوعة ...

ومن لديه قصه جميلة كذلك فليشاركنا بها أيضاً ...

أتمنى أن تنال رضاكم واعجابكم بإذن الله تعالى ...

[nables120]

لا احد يدخل الا فوق 18 سنه







رجاااااااء خاااااااااااااص?


لمن يقرا هذه الكلمات ان يكون عمره اكثر من 18 سنه?



قصة محرجه اقراها لوحدك?????


في إحدى أيام صيف هذا العام الحار وبينما هو عائد من عمله بعد يوم شاق ومتعب من العمل المكتبي وكان يقود


سيارته الجديدة وفجأة شاهدها وهي تقف بين مجموعة من بنات جنسها قدرهم بحوالي خمس أو ست ولكنها كانت


الوحيدة التي لفتت نظره بكبريائها وشموخها فلم يقاوم نظراتها?الخجلة فأوقف سيارته بجانبهم وخرج إليهم وهو كله?


شوق ولهفة وما أن?مر بجانبها حتى أحسس بدافع قوي نحوها لم تمضي سوى دقائق معدودات


??ولن ادخل في التفاصيل لان فيها سين وجيم علينا??


حتى وجدها تجلس بجواره بالمقعد الأمامي في سيارته تحركت بهم السيارة وهو يسترق النظر إليها بين حينه وأخرى


أنها صغيرة في السن وتبدو عليها أثار ادلع ولم يمنعها حيائها من الرقص في بعض الأحيان على مقتطعات


من أغنية كان الراديو يبثها ( ادلع يا كايدهم خليهم يشوفوك???


حقيقة قد خاف عليها أن لا تنفعل اكثر وتحرجه مع سائقي المركبات الأخرى?


وفجأة إذ بسيارات الشرطة تقف في وسط الشارع للتفتيش?


لقد ألجمته المفاجأة الغير متوقعة فسارع بربط حزام الأمان ليتجنب التدقيق من قبلهم لا أخفيكم فقد كان قلبه يدق بشدة


خوفا وتضامنت مع دقات قلبه بعض من حبات العرق والتي بدأت تسيل فوق جبهته معلنة في صورة رائعة مدى


التضامن الجسدي في جسم الإنسان?


رآه الجندي وهو راكب تلك السيارة الفخمة أشار بيده أن يكمل طريقه بدون أن يدقق في أوراقه كعاداتنا العربية الأصيلة


في احترام المظاهر الكاذبة?


تنفس الصعداء ونظر إليها ولكنها لم تكن تبالي أبدا بما حدث بل إنها زادت في رقصتها الغريبة تارة تميل ذات اليمين


وتارة ذات الشمال مما جعله يقفل المذياع ولف المكان هدوء غريب وبما أن النفس أمارة بالسؤ أراد أن يضع يده


عليها ولكنها تمنعت في خجل مبتعدة فقال في نفسه لا بأس سنصل إلى المنزل وستكونين لي وحينها سوف تندمين على ما قمت به?



ركن سيارته في الكراج الخاص بها وما أن فتح الباب حتى ظهر ابنه الصغر ( مهند ) بابا جاء بابا جاء ورأها وهي راكبة بجواره واخذ في الصياح الهستيري وهو يحاول جاهدا أن يسكتة خوفا أن لا يسمع صوته الجيران ولكن هيهات?


لقد اسمع كل من بالحي وبما فيهم زوجته العزيزة والتي خرجت حينما سمعت الضجة خارجا?


قالتها بصوت منفعل ( لماذا يا زوجي العزيز ألا يكفي???


ودخلت للداخل من غير أن تتوقف ليدافع عن نفسه ( صبرا يا أم خـآلـد) ولكنها أكملت?


اجتمع أبنائه وهم ينظرون إليه بعين الريبة والتحدي ( لم يفهمها إلا بعد حين???


فأمر ابنه الأكبر (خـآلـد)) بأن يحضر له سكينا ففعل ما امره به وضع يديه عليها ( سبحان من خلقها ملساء وناعمة ( خسارة أن اذبحها ) ولكنه قدرها??


تلاقت نظراتهم وكانت النظرة الأخيرة ومن المنتصف شققها نصفين وبصوت واحد صاح كل من بالبيت (( هية هية


حمراء حمراء???? احمد الله أنه وفق هذه المرة في شراء هذه البطيخة لقد كان في تحدي مع زوجته وأبنائه عن البطيخة?


اليوم ستكون حمراء وطيبة الطعم وقد كسب التحدي


وليست كبطيخة الأمس


ههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه

[nables120]

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
>>
>>
>>
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
>>
>>
>>
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق
>>
>>
>>
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
>>
>>
>>
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
>>
>>
>>
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
>>
>>
>>
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
>>
>>
>>
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في العربية؟
>>
>>
>>
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
>>
>>
>>
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20 سنة؟
>>
>>
>>
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
>>
>>
>>
>>
>>
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده

[nables120]

المرأة الأولى : هاي! اسمي ليزا



المرأة التانية: هاي.. اسمي ريما كيف توفيتي؟؟



المرأة الأولى : انا متتت متجمدة.



المرأة التانية : ياااا شي فظيع!!!



المرأة الأولى : لأ ما كتير فظيع .. ضليت أرجف من البرد, بعدين اجاني شعور بالدفا والتعب .. وبعدين متتت بسلام.. وانت كيف توفيتي ؟؟



المرأة التانية : والله انا متتت من الجلطة...



انا كنت عم شك بزوجي انه عم يخونني...فرجعت عالبيت بكير مشان امسكه متلبس..


المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله عم يحضر تلفزيون..



المرأة الأولى : ايه وبعدين؟؟



المرأة التانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة تانية ومخبيها شي محل بالبيت.. فصرت نبش.. نكشت البيت .... نبشت بكل محل.. بالخزانة تحت التخت ... وضليت انبش وابحث بهالبيت لحتى استويت من التعب واجتني الجلطة ....



المرأة الأولى : الله يسامحك ... لو نبشتي بالثلاجة .. كنا نحنا الاتنين هلأ عايشين

[nables120]

كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي

المهم كان في موبايل على الطاوله
.. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن
صاحب الموبايل شغل السبيكر
وجاوب

الرجل: هلا
الزوجة: هلا عمري، انت بالنادي هلا؟

الرجل: ايوه

الزوجة:حبيبي انا بالسوق وفيه بالطو جلد كتيررر حلو و500 دينار بس .
بقدر اشتريه؟

الرجل: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه

الزوجة : كمان انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت موديلات 2008
وفيه سياره كتيييييييييييير عجبتني


الرجل: كم سعرها ؟

الزوجة : 200000 دينار

الرجل: حلو .. اشتريها

الزوجة : حلو ....طيب اخر شي .... بتتذكر البيت اللي كنا بدنا نشتريه
السنه الماضية ... لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه بس
مليون واربعمية الف

الرجل: طيب اشتريه اذا وافقوا على مليونين وميتين ألف


الزوجة : اوكي ...بحاكيك بعدين ... بحبـــــك


الرجل: باي ... وانا بحبك كمان


لما خلص المكالمة

وسكـّر الموبايل لقا الكل بيطلعوا فيه باستغراب ومنذهلين



.... قام وسأل الشباب



بكل براءه








يا شباب حدا بيعرف مين صاحب هالموبايل؟

[nables120]

مستشفى الأمراض العقلية







خلال زيارة أحد المسؤولين لمصحة أمراض عقلية وقابل المدير



المسئول، دار هذا الحوار.

المسئول: ما المعيار الذي تميزون به المريض العقلي عن



الشخص العاقل


الدكتور: نحن نملأ بانيو بالماء ونحضر المريض أمامه ونعطيه



ملعقة و فنجان و سطل ونطلب منه أن يفرغ البانيو من الماء


المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ



البانيو باستخدام السطل ،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن



الفنجان

.

.

.

.

.
.

.
.

.

الدكتور: لأ ... الشخص السليم سوف يخرج السدادة من البانيو

...

...

...

...
هل تحب أن أحجز لك غرفة خاصة أم مع نزلاء آخرين؟

[nables120]

أسماء الزوجات في بعض موبايلات أزواجهم


مرحلة الخطوبة:

1..

My love

2.

بيبي

3.

حبي

4.

حياتي

5.

عمري

6.

روحي

مرحلة شهر العسل:

1.

عيوني

2.

قلبي

3.

ميمي (إسم الدلع)

لما يصير عندهم طفلين:

1.

أم فلان

2.

البيت

بعد 5 سنوات زواج:

1.

المحقق كونان

2.

تعال للبيت

3.

مصيبة في الطريق

4.

لا ترد

5.

المباحث

6.

غلطة عمري

7.

ودني لأهلي

8.

أعوذ بالله من الشيطان الرجيم

9.

أكلنا هوا

10.

عذاب القبر

11.

البلاء الأعظم

12.

غوانتانامو

[nables120]

حلقة خاصة من الأردن






أعزائي المشاهدين.. نرحب بكم جميعا في برنامجكم من سيربح المليون .

ونرحب بكم جميعا في هذه الحلقة الخاصة من الأردن، كلكو عارفين نظام المسابقه وما في داعي نعيد ونزيد

نبدأ مسابقتنا مع المشتركين ونبدأ بسؤال السرعه .

رتب الكائنات التالية من الاصغر الى الاكبر ...
أ- نمله ب - كلب جعاري جـ - فراشه د- فيل


ممتاز....... خمس اجابات صحيحه والاجابه الاسرع هي اجابة ابو خلف من الكرك ...


مرحبا أخ ابو خلف
- هلا عمي ... هلا والله .. جيرة الله الله غير غداك عندي بكره
- تسلم يا سيدي ما بتئصر ( مش تنوره ) ... نبدأ السؤال الاول
اين هو مقر منظمة الامم المتحده الحالي : الخيارات .
- يا عمي تغلبش حالك .. انا لا بقرا ولا بكتب فكرت بدك تسالني عن طريقة صنع الجميد أو ما هي الشكوه . وكيف تتقشد السمنه البلديه . هاي الاسئله ابعرفش بيها




فيه عندك وسائل مساعده ... الاتصال بصديق ومساعدة الجمهور او حذف اجابتين
- يا عمي شو حذف ما حذف استر علينا ... والجمهور يالله مساعد حاله كل واحد وهمه يا عمي الدنيا غلا والديزل ارتفع سعره والناس عايشعه من قلة الموت. وبدك احكي مع صديق ؟؟؟ ابيش غير الحاج مرزوق .......... بظل محملني جميله طول عمري .. سيبنا يا عمي . السلام عليكم



اعزائي المشاهدين .. نوخذ المتسايق الثاني ... الشاب سعيد سعيدات من اربد
أهلا وسهلا أخ سعيد ... كيف الحال
- آني .آني مَــــــــــــــــــــــــــــــليح .....
السؤال الاول وهو سؤال سهل : ما هو الحيوان الذي يوقظنا كل يوم بصياحه
- أبوي .... أبيش غيره .. بيظل يزاعق علينا الصبح تا نصحى ... بعزر علينا .. أني بكره هالعاده الخامه ..


اخي العزيز ... أصبر وخلينا نوخذ خيارات :
أ- القط ب- الديك جـ - القرد د-السمكه


- يا خوي أبيش عنا بالدار غير هالغنمات ... بيش غيرهن .. بوجه سلامي لاخوي صقُر بالامارات ولاختي بمعان وسلامي لصاحبي بشار ومبروك التخرج وبحب اهدي اغنية متعب الصقار " لا تغمزيني بعينك ... مابتطلع ع غيرك "


شكرا أخ سعيد ...... هذا برنامج مسابقات مش ما يطلبه المستمعون اعزائي المشاهدين .. يبدو ان المشاركين يتوقعون نوعية اخرى من الاسئله. على كل حال نتابع برنامجنا ونأخذ متسابق جديد الاخ قاسم ابو شفه من الزرقا


أهلين أخ قاسم
- هلا والله هلا بيك أحلى تحيه من الزاويه للزاويه.......... ومن السقف للارظيه
أهلا وسهلا سيدي .. نبدأ الاسئله . السؤال الاول : ما اسم الشخص الذي قام باغتيال الرئيس الامريكي جون كندي ..
- وعرظ اختي مش أنا .... وشرف امي كنت بالجويده وقتيها
اخي العزيز احنا بنسالك .. استنا وين رايح . أخ قاسم .. اخ قاسم .. لحظه بس
أعزائي المشاهدين نأسف على سوء الفهم الذي حصل .. ونتابع برنامجنا بعد الفاصل الإعلاني


******
أكوا فريش ......... فرشاه للأسنان لانتعاش أكيد .... لا
تنسى لسانك
لا تنسى التحدي مع سنيكرز ........... وبعديها فرشي سنانك بفرشاة قبل شوي

***********

اعزائي المشاهدين في رحاب الوطن العربي الكبير نتابع برنامجنا في هذه الحلقه المميزه من الاردن في برنامجكم من سيربح المليون .. والآن معنا المتسابقه وضحا من السلط ...
أهلا وسهلا فيكي اخت وضحا
- أهلين خيوه
نبدأ معك الاسئله والسؤال الاول هو : من هو مكتشف امريكا
أ- نبيل شعيل ب- مايكل جاكسون د- روجر دوغلاس جـ - كريستوفر كولومبوس
- هاه . أنداري. انا عمري ما وصلتها اميركا . بسمع بيها سمعه بس
اختي فيه عندك وسائل مساعده ممكن تستخدميها
- آه طيب .. بدي اتصل بصديق
هون نط واحد من الجمهور
"شو يا وظحا.. صديق .. هاي آخرتها "
ونط واحد ثاني .. " طخها يابه ... اغسل عارنا .... طخها يابه .. طخها "
تدخل الامن وحل المشكله بالقنابل المسيله للدموع .
وانحلت سلميا بعد ما شرحوا الموضوع لشلاش .. جوزها لوضحا .
اعزائي المشاهدين .. هيك بتنتهي حلقتنا لهالليله الحلوه .. ونأسف لفشلها فشلا ذريعا وان شاء الله الحلقات القادمه سنكون أكثر حرصا في اختيار المشاركين ... وشكرا لكم .

[nables120]

ابليــــس يصـــف الوضـــع والحالـــة في الاردن






كان في غرفته, يلملم ملابسه في حقيبة إلى جانب باقي متعلّقاته, على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول, وبجوارها تقبع ون-واي تيكت إلى جزر القمر.

كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات تنطق بالحزن, الكآبة, الإحباط, اليأس, وقلّة الحيلة... مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة, واعترافٍ بالعجز والفشل.

إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة... فليفرح المؤمنون...

- وين يا مسهّل؟ ليش عم بتضبّ اغراضك؟

- يازلمة ماظلّلي قعدة عندكو, إلي سنين عاطل عن العمل وقرّبت أموت من الجوع.. بلاقيش معك سيجارة ياخوك؟

مش قاطع فيكو لا وسواس ولا خنّاس! كنت زمان بوسوس للوحدة تسيب ابنها يعيّط وهي بتحكي مع جاراتها, هسّة صاروا لحالهم يرموا اولادهم في الحاوية أوّل مايجوا!

كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي الله قبل مايوكل, هسّة بطّل حدا لاقي إشي يوكله! يازلمة إذا أنا إبليس تسمّمت بالشاورما!

كنت برضو بوسوس للشب يرميله كلمة ع البنت وهي ماشية بالشارع, صاروا البنات يطقّسوا ع الشباب بكلام أنا نفسي بستحي أحكيه!

واحد بسرق 6 مليون دينار عينك عينك بحبسوه 3 سنين في فيلاّ ع شطّ العقبة, وتنين بنبشوا في مكبّ الزبالة بتطخّهم الشرطة, إنتو بدّكو إبليس إنتو؟!

صار عندكم فائض في الفساد بكفّي 30 سنة لقدّام, صرت أخاف على حالي منكم!

يازلمة مرّات بضطرّ أوسوس بالشقلوب وأقول للمسؤول إرحم وللحرامي بكفّي خلّي شويّ للحراميّة اللي رح ييجوا بعدك!

يعني إذا إنتو لحالكو سمالله بتعملوا كل هالبلاوي, أنا إبليس شو أعمل؟ أشتغل شوفير تكسي يعني ولاّ أفتح صالون حلاقة؟ ماظلّ غير أقدّم للأوقاف يعيّنوني واعظ أو إمام جامع!

ثمّ فتح الباب وانطلق خارجاً إلى غير رجعة..

[nables120]

قصة خيالية اردنية






كان يا ما كان في قديم الزمان وفي سالف العصر والاوان
بلد صغيرة جميلة يعيش فيها عائلة صغيرة مكونة من اب وام وولد فقط
يصحى ابو عقلة من النوم نشيطا مبتسما
وينظر الى ام عقلة بحب ووله
ابو عقلة: يسعدلي هالصباح شو هالحلاوة هاي اي انا الي تلاتين سنة بتصبح بهالقمر
ام عقلة: يي يا ابو عقلة انا اللي بتصبح ب احلى قمر احضرلك الفطور؟
ابو عقلة: اه بس اطفي التدفئة شوبت كتير والله هدول بالارصاد دقيقين بطريقة مش معقولة
يعني اللي بيقولوه بيطلع صح
ام عقلة: شايف شو الطقس حلو برة؟ التلج داب من مبارح
والجرافات رفعتة من الطريق وكل شي برة نضيف..
خليني اصحي عقلة يلحق يتحمم ويفطر ويروح على دوامه وبحضر الفطور
ابو عقلة :ما تنسي العسل والقشطة يا قشطة
ام عقلة تذهب لايقاظ عقلة ,تدخل غرفة عقلة المرتبة النظيفة جدا وتراه نائما كالملاك
ام عقلة: عقلة اصحى يما الساعة ستة
عقلة يصحى بسرعة شديدة و يقفز من سريره بنشاط
عقلة: يسعد صباحك يما..يا باي يما شو بحب يوم الاحد بعد العطلة
هيك ارجع ع دوامي ..انا يما بحب شغلي كتير
ام عقلة: بس يما زي ما بوصيك دايما انت شرطي سير والناس امانة برقبتك
عقلة: ولو يما..انا اصلا كل مواطن اخ وكل مواطنة اخت بديش وصاة
يفطر ابو عقلة وام عقلة وعقلة في جو من الالفة العائلية الجميلة
ويقبّل ابو عقلة ام عقلة بعد ان يضع في يدها خمسين دينار مصروف اليوم
يذهب عقلة الى عمله مبتسما ويقف في مكانه على دوار عبدون
تمر سيارة مسرعة ويوقفها ويذهب للسائق مبتسما
عقلة: صباح الخير يا اخي ..كيف حالك؟ بس يا ريت تخفف السرعة شوي عالدوار
وبلاش التشحيط وكمان لو تحط الموبايل من ايدك لانه خطر على سلامتك وسلامة غيرك اتمنى لك نهار سعيد
المواطن مبتسما: شكرا سيدي الله يعطيك العافية
ويقود سيارته بتمهل وحذر
يتحدث عقلة لنفسه: ما شاء الله ما احلى سيارته الله يزيد ويبارك
ابو عقله في دوامة باحدى الدوائر الحكومية ينهمك في عمله
ولا يلتفت يمينا او يسارا
ولا يحادث زملائه
ولا يشرب الشاي
او يحل الكلمات المتقاطعة
ويبدا المواطنون بالتوافد على الدائرة التي تتسم بالنظافة الشديدة
والتي يوجد بها كراسي نظيفة جدا مرتبة غير مكسورة او مطبشة او مكتوب عليها
ويقفون بترتيب في طابور منظم بدون تأفف مع احترام النظام واعطاء الاولية لغيرهم
يقترب اول مواطن من ابو عقلة مبتسما
المواطن: صباح الخير
ابو عقلة: صباح النور شو طلباتك نحنا هون في خدمتك ولراحتك ومساعدتك
المواطن: بس بدي توقعلي هالورقة
ابو عقلة: بكل سرور بس بدها توقعين تانين بعد هيك وبتكون جاهزة
يشكر المواطن ابو عقلة ويوقع التوقعين وتنتهي معاملتة خلال نصف ساعة ويغادر الدائرة
يخرج للشارع ويوقف تاكسي
ويجلس قرب السائق النظيف الذي تخلو سيارته من اية زينة او علبة كلينكس معلقة بالسقف
والتي يمنع فيها التدخين
ويقود السائق سيارته بكل لياقة وادب واخلاق
دون ان يتجاوز او ييتوقف على المنعطفات بدون انذار
ودون ان يشتم او يسب او يتافف من الحكومة او الغلاء او المخالفات الغير موجودة اصلا
ودون ان يفرض ارائه السياسية ونظرياته على الراكب
ودون ان يبصق من النافذة
وتنتهي الرحلة و يدفع الراكب النقود بدون نقاش
ويعيد له السائق الباقي بكل سرور لوجود الكثير من الفكة بحوزته
ويتابع السائق طريقه مبتسما هادئا
يستمع لصوت الوكيل الشجي على الراديو الذي قرر ان يستقيل لان البلد خالية من المشاكل
يتوقف على اشارة المرور ولا يقترب منه اي شحاد او بائع زهور او العاب لا معنى لها ولا يزمر للذي امامه او يقرفه
ويشكر الله على نعمته و يحمده على خيراته
ويقول لنفسه: يا الله شو بحب هالبلد يا رب اعيش فيها للابد
ولا بدي اطلع ولا اخد فيزا ولا اهج
وتوتة توتة خلصت الحدوتة


انا قلت انها قصة خيالية بس بحب اعيد واذك

[nables120]

---تيست الفاكهة---






تخيل نفسك في وسط غابة و انك وجدت كوخ بجانب نهر.
فتدخل الى الكوخ و ترى على يسارك 7 سرر صغيرة و على يمينك طاولة صغيرة و حوليها 7 كراسي.
على الطاولة توجد سلة تحتوي على 5 انواع من الفاكهة.
و هي:

-تفاح
-موز
-فريز
-خوخ
-برتقال

أي منها تختار؟ اختايرك سوف يكشف لك اشياء كثيرة.










النتائج:


-تفاح
اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل التفاح.







-موز
اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل الموز.












-فريز
اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب اكل الفريز.












-خوخ
اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب أكل الخوخ.














-برتقال
اختيارك يدل على انك شخص من النوع الذي يحب أكل البرتقال.









اكيد هلأ عم بتسب علي وعم بتأكلني هوى.
انا كمان عم دور على ابن .......؟ اللي بعتلي هل تفاهة...

و بعدين شو كنت متوقع؟؟ انو اذا نقيتلك فريزة كنت رح احزر مستقبلك او حلل شخصيتك؟؟ العمى شو هاد كبرو عقلكون شوي ولوووو!!!

[nables120]

أسئلة محيرة





لماذا نرفع أكتافنا إلى الأعلى عندما نضطر للمشي تحت المطر من دون مظلة؟؟
يعني هيك ما رح نتبلبل؟؟



لماذا نخفض صوت المسجلة أو الراديو بالسيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟
يعني هيك منصير منعرف الطريق الصحيح؟؟

لماذا عندما تكون بطارية الريموت كنترول ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟

يعني هيك منشحن البطارية؟؟

لماذا نكتب اسمنا أولاً بالقلم الذي أهدانا إياه أحدهم؟؟؟ يعني لها الدرجة فرحانين باسمنا؟؟

لماذا نقول هدية مجانية؟؟ و هل يوجد هدية غير مجانية؟؟


لماذا عندما نكون داخل المنزل و السماء تمطر نسأل: هل السماء تمطر خارجاً؟؟

يعني بحياتها مطرت جوا مو برا؟؟؟

لماذا عندما نقرأ على الحائط احترس من الدهان ؟؟ لا نصدق بل نجرب ذلك

بأصبعنا؟؟ يعني بدك يللي دهن الحيط يحلفلك يمين.


لماذا عندما تركن سيارتك في موقف خالي تماماً من السيارات يقوم السائق الذي

يأتي بعدك بوضع سيارته بجانب سيارتك؟؟ يعني بيترك الموقف كله وبيوقف جنبك!

لماذا عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟؟ يعني هيك بحس على دمو

وبيستعجل؟؟


لماذا عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر تجده يضغط أيضاً لطلبه؟؟ يعني

مو شايفك بالمرة!



لماذا نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير ؟؟؟ نحنا يللي عم ناكل و لا هو؟؟


لماذا عندنا استعداد لتصديق أي شخص يهمس في أذننا ؟؟؟ يعني الوسواس الخناس

أصدق من الناس؟؟؟

لماذا عندما نتصل بالهاتف يكون الرقم الخطأ دوماً غير مشغول؟؟ يعني حظ بيفلء الصخر.

لماذا نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟

الله لا يشبعك نوم.

لماذا الشخص الذي يشخر ليلاَ يكون أول من تغمض عينيه؟؟


يعني ما بكفي شخيروا وببلش في بكير كمان!!

ليش بعد ما نشرب آخر شفة من فنجان شاي منطلع فيه إذا بئي كمان ولا خلص ...
يعني ما منصدق حتى نشوف ؟



ليش لما بتكون ئاعد بمكان عام وبتسمع رنة موبايل فورا بتطلع على موبايلك ..
شو حضرتك كتير مهم لحتى يرن موبايلك بين كل هالبشر ؟

[nables120]

كيد النساء






تمكنت أم زكي من العثور على المصباح السحري

وبالتالي وفر لها خادم المصباح فرصة 3 أمنيات، ولكن

لتحقيق هذه الأمنيات يحصل زوجها على 10 أضعاف كل

أمنية تتمناها

وافقت أم زكي وكانت أمنيتها





الأولى أن تصبح أجمل سيدة في الكون

أنذرها خادم المصباح السحري بأن زوجها أبو زكي

سيصبح أجمل منها بـ 10 أضعاف

قالت الزوجة لا يهم، فسأصبح أجمل جميلات الكون

وبالتالي لن يجد من هي أجمل مني



أما الأمنية الثانية فكانت أن تصبح أغنى من في الكون

وللمرة الثانية أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو

زكي سيصبح أغنى منها بـ 10 اضعاف

قالت أم زكي مايهم، مافي فرق بين مال الزوج ومال

الزوجة وراح تكون ثروتنا واحدة



أما للأمنية الثالثة فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة

لا تميت ولا تسبب إعاقات
!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

الله يرحمك يا أبو زكي

[nables120]

أحسنت ..قصة رواها أحدهم يقول :



رجلان يعرف كل منهما بالحسد الشديد ؟؟!!

طلب منهما أهل القرية أن يتمنى أحدهما أمنية وستعطى له ؛ولكن بشرط إن تمنى هذا مزرعة يعطى الآخر (مزرعتين )وهكذا ..
فوقع الاختيار على احدهما وقيل له تمنى أي شيءستتعطى ويعطى صاحبك الضعف ..
فكر وفكر ...













فكر وفكر...........



واشتغل الحسد ..

وفكر ..




ثم قال :








































أن تفقأ عيني ؟؟!!!!!!!!!

********




النتيجة بالمقابل ستفقأ عييني صاحبه ..


*


هل رأيتم أشد من هذا الحسد

[nables120]

أردني إستذكى على امه







أم أردنية راحت تزور ولدها ( رائد ) لمدة 3 أيام في دبي علشان بشتغل هناك

وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( ناتاشا ) ...

هاي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفه !!



ما عرفت شو اتسوي بس لاحظت إن (ناتاشا) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه وجذابه ،،،

فـتوقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد



رائد قدر يقرا أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه : أنا عارف شو اللي قاعده بتفكري فيه،

بس حبيت أطمنك إن انا وناتاشا مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!!




الأسبوع اللي وراه ... ناتاشا قالت لرائد : من يوم سافرت أمك عنا

و انا فاقده الطاسه الفضيه تبعت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟



رائد قال : أشك بهالشي، بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد

قعد وكتب الإيميل التالي لأمه :



أمي الحبيبه،



أنا ما أقول إنك ( اخذتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ... ولا أقول إنك ( ما خذيتيها )

بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه تبعت السكر ضاعت من أول ما رجعتي الاردن



تحياتي . . . رائد





بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :





عزيزي رائد ،



أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع ناتاشا .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...

بس الحقيقه تقول.. إن لو هي تنام في فراشها الخاص

كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للاردن